長男の妊娠中の話〜切迫流産で３週間入院しました〜
もうすぐ３月で６歳になる、長男。
もう産んでから６年になるの！？
６年って小学校卒業しちゃうよ！？
時の流れの速さにびっくり(´ﾟдﾟ｀)
うちの長男は3/12生まれ。出産予定日は4/5。
ん？？なんか早くない？と思ったあなた
はい、そうです。早かったんです。
36週4日で生まれてさ。37週にもいかなった。
そして学年まで1つ早くなるという……
20週から３週間、22週まで切迫流産で入院。
その前から張り止めの内服薬は処方されて飲んでいたんだけど、いやあ、まあね。結局、入院しました。
そのときはまだ働いていて、「入院しないと仕事を休めないから」と先生(お医者さん)は言ってたっけ。
切迫流産で入院中は貧血の注射もされました。注射というか、点滴というか。
人生初の点滴が張り止めのウテメリンで、慣れるまで少し動悸してた。シャワー以外24時間ずっと点滴×17日間。下膳やトイレにも点滴をカラカラ〜と引っ張って行きましたとさ。
退院までの残りの数日(たしか４日くらい？)は内服薬のウテメリン。
んで、退院してもずっと張り止めのウテメリン飲んでた。あと貧血薬も処方されて飲んでいたっけ。
張り止めは飲んでいたけど、胎児の成長は普通。特に異常なし。
36週の健診の時点で、エコーの推定体重は2400グラム弱。
そういえば36週の健診で内診して、内診グリグリやられたような。その数日後に破水したんだよ。もしかして刺激された？
そして、3/11日曜日。運命の朝がやってきました。
１歳の誕生日おめでとう！
今日で娘が生まれてから1年経ちました〜！！
１歳になったよ！おめでとうヽ(=´▽`=)ﾉ
こんなに活発な子になるとは思わなかったですが。
気管支弱くてたいへんなこともあったなあ。
我が家のアイドル♡
また後日振り返る。
昨日はその娘が38℃の熱出したからと電話きてお迎え→小児科。その時の検査結果はインフルじゃなかったけど。
そして今日。
次男が嘔吐&38.6℃の熱出したと電話来て、休みだったパパにお迎えと小児科行ってもらった。パパありがとう。
今日はインフル陰性だったけど怪しいかなあ。
うわー……
そして夜にひとり、確定申告をネットで書類作成。プリンターの調子も悪く、時間かかったあ(T_T)
確定申告、勉強になったよ。
手書きよりもネットのほうがわかりやすいね。
娘の誕生日には何かあるのか？
今日はパパが休みだったから行ってもらったけどね、いつもは逆なの。
旦那が仕事して、私が早退という。
突然のお迎えを考えずに仕事できるっていいね！
あーあ。
私だって、働きたい稼ぎたいんだよ。
いずれひとりになったとき、何が残るんだろう
ふと思った
いまの私は
家事
小さい３人育児
フルタイムで外で仕事
これに追われていて、自分の時間なんてないけどさ
子どもたちが成長して手が離れ、私個人・わたし1人の時間がとれるようになったとき
何が残るんだろう？
何ができる？
何かやりたいことがあるのか？って
今の私のままだったら、何も残らない。何をやりたいか？とかパッと思いつかない。
社会復帰する前はあったんだけどさ
社会復帰して、現実世界に戻って色々見たらさ、うん
考え直そうかなと少し思ったりして。
今は子どものことでも忙しいけどさ
子どもはいずれ手が離れる
私にしかできないこと
社会的意義のあること
社会と繋がれること
やりたい。いや、やる。叶える。
いらないクリスマスプレゼント〜ノロで始まり溶連菌感染症で終わる2017年〜
2017/12/25クリスマス
朝起きたら長男の左目が腫れている…
↓
早退させてもらい、眼科行ったらやっぱりものもらい…
↓
長男と次男2人咳をしていたので小児科へ
↓
次男の喉が赤くて痛い、いつもよりなんか顔色も悪くて、元気なく…溶連菌感染症の検査キット使ってみた
↓
次男、溶連菌感染症だということが判明…
↓
溶連菌感染症は登園停止のため私も仕事休み決定
↓
娘もお迎え行って帰宅、1人で娘をお風呂に入れる
↓
洗濯機回して炊飯器セットしたら、事前連絡なしで予定より1時間早く姑が到着。
いきなり、「着いた」と電話あったのよ姑から。
は？まだ5時だけど
6時じゃなかったの？って思ったわ。
前日に旦那とのみ相談して来襲←私には相談実績無し
早くなると事前連絡なし。
いつも来るのは突然
遅刻するのも、早く着きすぎるのも、事前連絡無し
常識の範疇を逸脱しています。付き合いきれません。
そりゃあ会うのも嫌になるよねえ〜普通の人なら
仕事じゃないよ
プライベートの時間に無報酬でやってんだから。対価なしよ。
長男のものもらい
次男の溶連菌感染症
姑が早く着きすぎる
散々なメリークリスマス
ノロで始まり、溶連菌感染症で終わる2017年
自分の気持ちを無視して選んだ仕事は
子育てだって大切なことだってわかるさ。人を育てるんだもんね。
人を育てるというか、私も成長させてもらっていますがね。
自分の気持ちを無視して選んだ仕事は
誰にでも代わりがきく仕事で
あたしじゃなくたってできる
あたしがやる意味もない
子供たちの体調不良で休み過ぎてもはや居づらくなる。申し訳ない。
他の誰でもない、「自分にしかできないこと」をやりたい。
将来的にやりたいなって思ってたことも、他の誰かと被るし、ぜったいモヤモヤするんだろうなって目に見えてる。
いや、モヤモヤしない仕事とかないだろうけどさ。
本当にこれでいいのかな？
そこまでいろんなこと犠牲にして長い時間かけてもできるかどうか分からないのに、やる意味あるかな？と疑問に思うことも、出てきた。
受けるだけ、待ちだけじゃなくて、自分をだして展開していかないとかな。
他の誰かでもない、「自分にしかできないこと」
なおかつ、社会的意義のあること
それがやりたい
休むたびにモヤモヤが増す
子どもの看病で休むたびに思う。
本当にやりたいこと
こんなの(今の状況)は私じゃない
もっと違うはず
そりゃそうだよなあ。旦那の仕事の都合と子供たちの保育園事情に合わせて選んだだけだから。今の仕事。
やりがいとか、やりたいこととか、考慮しなかった。しなかったというか、できなかったんだな。
自分の気持ちを無視して選んだ仕事とも言えるが。
自分の気持ちを無視して選んだ仕事って、こんなにも心を蝕んでいくんだね。
蝕んでいくというか
モヤモヤも増すというか。
